Avis d'envoi à la casse
C’était notre R21, aussi appelée Nevada, la bétaillère, « la vieille » (comme dans l’expression « on prend la vieille pour aller à l’école »), le Manager (prononcer « manadjère » par son vénérable propriétaire…), la berline (sic !).
Bref la famille Desjoyaux a l’immense chagrin de vous annoncer l’envoi à la casse de la voiture qui l’a trimballé sur toutes les routes de France et de Navarre, la voiture qui lui a valu les plus fantastiques crises familiales (« pourquoi c’est toujours les petits qui vont à l’arrière, les petits maintenant ils font 1m70… » ou « Maman évite de te garer dans la cour de l’école quand on a un pot d’échappement percé ! et je me gare où je veux y a pas marqué TAXI sur mon front… »), la voitures qui nous a valu les plus belles frayeurs (« Maman pourquoi la boîte de vitesse elle part en fumée ? » ou encore « c’est bizarre même quand je vais tout droit et on part sur la droite »)…
En vrac on se souvient :
- De la porte de Camille qui s’ouvre dans les ronds-points le matin en allant à l’école, mais heureusement elle a trouvé la technique, il faut 1) ouvrir la porte, 2) verrouiller la serrure, 3) claquer la porte.
- De la porte avant droite qui fermait avec un ficelle depuis que Rapha l’avait planté dans un talus.
- De notre garagiste (Osviac ? Bosniac ?…j’ai jamais bien compris son nom) qui nous a toujours donné un petit coup de pouce pour le passage du contrôle technique
- Des disputes monumentales pour ne pas se retrouver sur la banquette arrière (faut dire que quand on fait plus d’1m50, « derrière » ça signifie les genoux dans la banquette avant et le crâne qui touche le toit)
- Des basses cassées de l’autoradio (pour K7 parce qu’ils faudrait quand même pas qu’on soit moderne) qui donnaient à notre Nevada pourtant « blanc catho » ce charmant petit côté racaille
- Des chargements monumentaux qu’elle a trimballé pendant 15 ans (2 planches, 1 boîte, 4 vélo, 1 zodiac, 5 enfants, 2 parents, 1 chien, les enfants des voisins, 6 malles, 3 tentes, 3 tonnes de feuilles d’arbre…)
- Du tableau de bord enturbanné de scotch parce que feu notre chien avait décidé que le tableau de bord c’était son nonosse (aussi fait dire que c’était con de le faire dormir dans la voiture !)
- J’apprends à l’instant via mes taupes infiltrées dans la famille Desjoyaux, que notre vénéré chef de famille avait décidé de mettre une pince à linge verte pour la personnaliser (le scotch orange je savais, mais là…)
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- Du petit bruit en provenance du coffre dont on n’a finalement jamais décelé l’origine.
- De toutes les plages où elle nous a mené et dont elle a sûrement emporté quelques grains de sable dans sa tombe.
- De son museau allongé qui permet de voir l’avant de sa voiture quand on se gare mais qui empêche définitivement de trouver une place assez grande dans le centre ville…
- Des énormes tâches de rouille que Papa a camouflé avec une sorte de pâte couleur…rouille
- Des autocollants politiquement incorrects qu’elle arborait fièrement (dont l’autocollant « Marinland servant à camouflé un poc)
- De ses deux ailes enfoncées de manière parfaitement symétriques, parce que quand il s’agissait d’avoir la classe…
- De son pare-chocs bleu argenté payé par un gentil monsieur qui avait eu l’amabilité d’effleurer l’ancien complètement croulant
- Des passages de la seconde à la troisième dans la montée du Semnoz (quoi ? « Semnoz » c’est pas dans le dictionnaire Windows ?), des démarrages en troisième qu’elle supportait très bien tellement elle était rodée (et après on se demande pourquoi je n’ai pas eu mon permis du premier coup sur un Clio flambant neuve !)
- Des grands appels de phares et coups de klaxons de tout un groupes de Jacky Tunés à mort en remontant de St Trop’ qui croyaient que nous aussi on se rendait au Tunning Festival de Montélimar. Il faut dire qu’on avait encore et toujours un pot d’échappement percé et que la Nevada est une voiture légèrement…surbaissée ! On a tous pensé que ça avait vexé Papa, mais après réflexion, je n’en suis plus si sûre….
- Enfin de la tête offusquée de Maman quand un concessionnaire lui a dit qu’il reprenait NOTRE Nevada pour 50 euros, et de sa réflexion : « Monsieur, si ce n’est pas comme ça que vous allez vendre des voitures », puis solennelle, « je crois que nous n’allons malheureusement pas faire affaire ensemble ». Notre nouvelle voiture, et bien on l’a acheté sur Internet !
